Neko najebe, a neko i zajebe...

Kada vas policija zaustavi...



Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluv ko top.

Pitaj ga možeš li videti njegov pištolj i da vidiš kako ti stoji u ruci.
Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš videti da
li je veći od tvoga kojeg držiš ispod sedišta.
Počeši se za jaja i guzicu tako da on to vidi, a onda se rukuj sa njim i stalno ga dodiruj.

Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odeću.
Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.


Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
- Ako kaže ne, počni plakati.
- Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
Potkupi ga slatkišima.
Probaj istovremeno s njim reći: Dobra večer gospodine, vozačku i saobraćajnu molim.
Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
Pitaj ga da li nosi parče bakarne žice sa sobom. Kad pita zašto, recite mu: 'Da imaš uzemljenje dok te vozači karaju!'
Pitaj ga ima li ćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
Nek ti sve objasni dvaput.
Ponovi potiho sve što on kaže.
Pričaj sam sa sobom.
Probaj mu prodati svoj auto.
Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sediti napred.
Ako moraš sediti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku. Još bolje po guzici, ako može, naravno.
Pre nego krenete proveri jeste li svi vezani.
Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego dođe do tvog auta.
Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gde su ostali.
Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
- Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
S osmehom, na odlasku mu reci: Pozdravi ženu i moju decu.
Drži gajbu piva na suvozačkom sedištu, naravno, vezanu.
Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 10 dinara - po mogućstvu gvozdenih.
Pitaj ga, ako moraš duvati, hoće li prije dezinfikovati svoju zviždaljku.
Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže: 'Eto, uopšte nije bio blokiran, reci da to nije pojas na koji si mislio.
Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojiti žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
Ako je veče, stavi sunčane naočale. Ak pita da skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon tuluma.
Dok kopaš po fioci, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba korišćene baterije za svoju svetleću lizaljku.
Kad vas zaustavi, odmah recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
U saobraćajnoj dozvoji drži prezervativ. Ako pita zašto to, reci da ne ideš u saobraćaj bez zaštite.
Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ako te traži da isključiš, pitaj ga hoce li ti on onda terati muve s dupeta.
Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čujes dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci: 'Digresija gospodine, morate piti kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar'.
Pitaj kako to da neki policajci imaju bele rukavice-narukvice i pokrivače za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo?
Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škaniclu iz mesnice.
Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!

Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to, da ti zapinje menjač kad hoćeš prebaciti u Reli brzinu?
Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pričekati, da se ideš pomokriti.
Ne stišavaj muziku i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošle nedelje.
Ako te pita da li imaš zimsku opremu i šta imaš od nje odgovorite: 'Imam dugačke gaće i pletene čarape'!