Sve što nikada niste želeli znati o sexu

1. Seks sa maloletnicama je zaista ilegalan. Prste k sebi. Sedamnaestogodišnjakinje, dakle, već skoro punoletne devojčice još i možete pokušati da pridobijete za tu aktivnost, uz dopuštenje njene mamice, naravno. Sve ispod 15 je, međutim, jednosmerni put za crnu hroniku.


2. Seks sa životinjama je sasvim bezbedan, ali nenormalan. Razlog te 'bezbednosti' je samo to što će komšijina koza vrlo teško pronaći dva svedoka za dokazivanje protivprirodnog bluda. Ali, ne mora da bude tako. Ovaj primer, opet pokazuje drugačije.
Jedan čovek u Čileu seksualno je iskoristio ženku magarca svoga komšije. Na sudu su, prema tadašnjim zakonima, zbog preljube, oboje osuđeni na smrt. Vlasnik ženke magarca se nije pomirio sa tim, već je unajmio advokata koji je na novom suđenju uspeo da dokaže da ženka magarca nije svojevoljno pristala na odnos. Ona je oslobođena optužbe i vraćena vlasniku, dok je njenom ljubavniku ostala ista kazna !!!


3. Seks sa rođacima može se upražnjavati samo krišom ili u vrlo zabačenim selendrama, tako da imanje uvek ostaje u porodici. Što će se možda roditi moron, njima nije bitno, a i ostale komplikacije mogu biti brojne, na primer, moguće dete iz takve veze može istovremeno da vam bude sin, stric i deda !

4. Seks sa samim sobom je i dalje najčešći način konzumiranja ljubavi. Setite se osnovne i srednje škole, fakulteta i ostatka svoga života i možda ćete shvatiti da najdužu, najiskreniju i najkvalitetniju vezu imate sa svojom sopstvenom rukom.


5. Seks sa predivnom glumicom, manekenkom ili pevačicom je čista izmišljotina. Osim ako se slučajno ne zovete Ben Aflek, Džoni Dep ili Kristijano Ronaldo.


6. Grupni seks uglavnom se događa grupama čiji vi niste član. U stvarnom životu, ako pokušate tako nešto da predložite svojoj partnerki, prvo sledi šamar, a onda milijarda pitanja tipa 'Zar ti ja nisam dovoljna (+ ime neke životinje, na primer, konj, svinja, magarac ...)?' dok vam usput papagajkama stiska jaja!

7. Seks je naporan! Koliko god uživali u dobroj ševi, tek na kraju shvatite da ste zapravo obavili težak fizički rad, potrošili mnogo kalorija a da za to nećete dobiti ni dinara. Seks je šok za organizam i uglavnom je opasan za starije ljude, debeljuce i ljude sa srčanom manom.


8. Seks se uvek završi u lokvi znoja, sperme i koječega drugoga (to je vaša privatna stvar), što sve zajedno izaziva vrlo intenzivan miris. To, navodno, nikome ne smeta, ali ako bacite čaršav prema zidu i on se zalepi za dotični zid, onda je izgleda vreme da menjate čaršav. A da ne govorimo o situaciji kad vam devojka pri pušenju tako jako uvlači da vam taj isti čaršav uvuče u dupe. Pazite dobro, čistoća je pola zdravlja.


9. U oralnom seksu uglavnom uživa samo oralant (onaj kome to rade), dok oralator (onaj koji to radi) po pravilu trpi i ćuti. Problem su naravno, ukusi i mirisi.

10. Oralna mehanika je prilično zahtevan. Žene često moraju da gutaju sasvim ozbiljne dužine, dok muškarci moraju biti spremni na bolno plaženje jezika u neistražene dubine da bi zadovoljili svoju uspaljenicu koja nikako da svrši.


11. Čak i ako volite da ližete, ako to radite u legendarnom 69 položaju, morate prihvatiti empirijski dokazanu činjenicu: dok vam je jezik u onoj stvari, nos gurate u šupak. Pa tako po modifikovanoj Ajnštajnovoj teoriji relativiteta: vaša devojka ima nos u dupetu, vi takođe imate nos u dupetu, samo što je ona u relativno boljem položaju.


12. Jel neko spomenuo dlačice? Postoji razlog zašto se zovu 'stidne dlačice'. Žene uzgajaju dlačice gde god stignu, a kad ih ne drže pod kontrolom, bolje da ne prilazite. Dlakavice imaju kult sledbenika među kanadskim drvosečama, ali to su ljudi kojima je normalno da sretnu i grizlija. U takvom grmu ponekad ne leži samo zec, nego i ražanj i šuma, a bogami, nađe se i štošta drugog.

13. Ako ste gadljivi na dlake, ne zaboravite činjenicu koju one vešto prikrivaju: i ženske grudi su dlakave. Eto, i to ste saznali, ali zašto ste napravili takav izraz lica.


14. Ne potcenjujte subjektivni osećaj veličine. Kod muškaraca je simptomatično da se suludo preterana količina centimetara može stisnuti u golim okom vidljivu viršlu od jedva sedam, osam centimetara... Žene, pak, rado umanjuju obim guze.


15. Seks na romantičnim mestima najčešće je nerealno precenjen. Klupa u parku je užasno neudobna, auto je neudoban do bola (menjač u bubregu, kopča pojasa u bedru, volan u dupetu ...), a seno da se i ne spominje. Kad bi svi oni insekti, koprive i stočni izmet bili vidljiviji nego što jesu, niko nikada ne bi sanjao o ševi u seniku. Toga ima samo u nemačkim mekim pornićima.

16. Seks u moru je besmislen. Slana voda smanjuje viskoznost vaginalnog sekreta za više od 60 odsto. Svaka penetracija postaje bolna, a kuku vama da zađete duboko ako ste različite visine. Razloga za stenjanje i grgljanje biće mnogo više nego što ste i pomislili.


17. Seks na obali je još precenjeniji! Kamenje, trava, blato... Izuzetak je možda neka plaža sa sitnim peskom, ali taj seks bi možda i mogao da bude donekle zanimljiv kad vam pesak ne bi ulazio baš svuda. Ako se zrnce peska nađe na nezgodnom mestu, trenje koje tako nastaje, ne samo da je bolno, već vas može i ozbiljno povrediti.


18. Seks na javnom mestu je prilično popularan, ali pre nego što je stisnete u javnoj garaži, uličici ili liftu, proverite da li negde možda nema skrivene kamere.

19. Seks sa hranom je potpuna glupost. Zaboravite 'Devet i po nedelja' i scene u tom filmu. Med na koži zalepiće vas za partnerkku, čokolada još gore, puding je mekan samo na početku, a čemu služe orasi, to valda nisu znali ni Kim Besindžer i Miki Rurki. O tome da će vam možda partnerka poželeti da namaže šupak sa ljutom papričicom, nećemo ni pričati ...


20. Seks na brzaka sa nepoznatom osobom počeo je da izlazi iz mode još osamdesetih, u vreme ka da se pojavila sida, ali još nije potpuno izašao. Šanse da će vam se posrećiti na izlasku sa sasvim nepoznatom ribom postoje, ali su statistički obrnuto proporcionalne količini alkohola koju ste prethodno popili.


21. Seks je idealno sredstvo da se zaradi nekakva boleština. Razmena telesnih tečnosti (a i štošta drugog) prilikom seksa dovoljna je da se zarazi ceo grad, a kamoli vaš krhki organizam nenaviknut na takvu agresiju virusa.

22. Nikad ne zaboravite da su priče o seksu uvek precenjene i dopunjena izdanja stvarnih događaja. Kad vam neko kaže nešto kao, 'Opalio sam je sedam puta bez izvačenja', naravno, laže kao pas. To ne znači da vi ne možete pričati isto tako kad vam se ukaže prilika.

23. Saveti za bolji seks potpuno su bez veze. Seksualni terapeuti i ostali stručnjaci, sigurno će vam pokvariti i ono malo znanja što ste nekako nakupili usput. Nije slučajno rečeno, 'vežba čini pravog majstora'.
24. Kada su poze u pitanju, jedino je bitno da ne slomite kičmu i da stvar nekako funkcioniše, a hoće li to izgledati kao na filmu, uopšte nije bitno. Bitno je imati prostora za manevrisanje, a kako se zovu, uopšte ne igra nikakvu ulogu.

25. Seks sa crnkinjom, azijatkinjom ili nekom drugom ženom iz egzotičnih krajeva, zabavniji je samo u teoriji. U praksi, kada ugasite svetlo, ionako razlikujete samo oblik, tvrdoću i vlažnost. Boju sasvim sigurno nećete ni primećivati.
26. Seks sa drvećem (da, da, dobro ste pročitali, ima i takvih, zovu ih dendrofili), nikako nije normalan, a zna biti i vrlo nebezbedan. Inače, ovi tipovi vole otići u šumu, tamo naći 'zgodno i erotično' drvo, u njemu napraviti rupicu i onda, udri do besvesti. Problem im može biti neko tvrdo drvo, kao bukva, pa je možda bolje da traže meko, kao što je bagrem. Inače, veliki problem može predstavljati ako probuše drvo u kome su pčele napravile sebi dom. Tako da, kada probuše drvo trebalo bi obavezno da dva, tri puta lupe nogom u njega da provere da slučajno nema pčela, ili možda mrava i termita. Inače, ovi ljubavnici se nekad tako zanesu, da dok shvate da to ipak nije 'prava' rupa, ogule totalno svoju prangiju.