Vicevi o plavušama

Odu dvije plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi.
Prva je pita:
Kako si prošla?
Pa dobro - odgovara druga.
A jesu li bila teška pitanja?
Kakva je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.

Zašto plavuša puca u motor od auta, kad joj auto crkne? da se konji ne muče.

Zašto plavuša jede puno novina.
ČITA U SEBI!

Zašto se plavuša nikad ne smeje na suncu?
Boji se da će zubi da joj pocrne!

Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Šta je plavuša istetovirala ispod pupka?

- Aleja neznanih junaka.

Koja je razlika između plavuše i kugle za kuglanje?
U kuglu staju samo 3 prsta.

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku:
Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
A koliko ptica imate?
Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Plavuša u kafani treći put zove konobara:
Molim vas još jednu kocku šećera.
Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!
Znam, ali sve su potonule!

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
Možda si krivo brojala.

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
"Za Hamleta?", upita blagajnica.
"Ma ne, za nas dvije!"

Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan:
Tko si ti?
Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
Od kud si? - pita drugi pijanac.
Ne sjećam se.
Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
Ringišpila samo.

Kako plavuša kopira dokument iz Worda?
Stavi ekran na fotokopirku.

Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže:
Komšinice, kupiću ti zavese za rođendan.
Što?
Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
A ja ću tebi da kupim naočare.
Što?
Da vidiš da je to tvoj muž.

Plavuša piše pismo sinu.
Dragi sine, Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem.
Ako dobiješ ovo pismo znaći da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan tvoj otac proćitao u novinam da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je preljepa, imamo čak i veš mašinu,ali ne znam da li radi. Jućer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...

Kako se zove plavuša za volanom?

Air-bag.

Zašto je plavuša umrla od hladnoće u Drive-In kinu?
Htjela je da gleda film "Zatvoreno preko zime."

Kako plavuša radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu!

Ćula plavuša da je u raju dobar sex i rešila ona da skoći sa nadvožnjaka i izvrši samoubistvo.Skoći plavuša i slućajno upadne u kamion sa bananama.Tone ona kroz te banane, sve ih opipava i kaže:"Polako momci svi ćete doći na red"

Posle prve bračne noći plavušina prijateljica je upita:
I, kako je bilo?
Jao slatka moja, bilo je super, fantastično... A tek ona stvar!
Ju... šta mu je?
Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
Kako znaš?
Pa još je bio u celofanu!!!

Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena će:
Molim vas, dođite hitno kod mene, u stanu mi je požar... Požurite!
Smirite se i samo kažite kako da dođemo?
Pa onim velikim crvenim kamionom!

Bila plavuša na izletu i zadužili oni nju da zapali vatru za roštilj šibicom.Plavuša se muči ,priđe joj crnac i kaže:"Kako to da ne možeš zapalit vatru?" Kaže ona:"Ne znam doma sam isprobavala i cijela kutija je bila ispravna!"

Razgovaraju dve kolegice plavuše u kancelariji:
Ej, znaš šta mi se jučer desilo?- pita jedna.
Ne znam, šta?
Ušla sam greškom u muški WC kad tamo - direktor. I slatka moja, videla sam mu onu stvar ...
I baš me interesuje kakav mu je?- znatiželjno će druga.
Pa, malo je slan za moj ukus.

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:
Koliko da isečem?
Plavuša:
23 centimetra.
Prodavac:
23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
Halooooooo! Pa ja imam Windows XP!

Zaustavi policajac auto i ugleda za volanom plavušu. Izvadi ku*ac iz gaća, a plavuša će na to:

-Oh, ne opet alkotest.