Razni vicevi

Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve
ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
tako redom.
- Sta to bolan radis, pita Mujo.
- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu,
gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
covecjeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred
akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara
usta...

===============================

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.
"Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso.
"Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
"Pa kazu treba dve slike".

===============================

Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...

===============================

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne sljivi Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !

===============================

Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"

===============================

Ulazi Mujo u kupe i vidi crnca. Cim ga spazi, upita ga :
-Jel' to ovde nesto gorelo ?

===============================

Dosao Mujo kod Hase u mesaru :
- "Haso, imas svinjsku glavu ?"
- "Jok, bolan, Mujo, to t' se cini zbog frizure!"

===============================

Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace.
Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je
on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka:
- Je li, bolan, sta to oblacis?
- Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista.
- A zasto to oblacis?
- Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je,odgovori strpljivo
turista.
- Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace
da bi se pravio vazan kada se vrati kuci.
Kada se vratio u svoje selo par dana je svima objasnjavao
kako je tako mnogo toplije i higijenskije.
Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako
je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace.
Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece:
- Vidi, bogati, stvarno je higijenskije!
Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova:
- A i toplije je!

Ulazi tip u Muzicki Magazin.
- Jel' imate zice za bas od kravljih crevca?
- Ne ali imamo kravlju picku za usnu harmoniku...

===============================

Smrt nevine koze

Na spustenu rampu prvo je stigao motorciklista, zatim je dosao neki
seljak u zapreznom vozilu, a iza njega stao je fica. Nezavisno od njih tu je
dosao i neki covek sa kozom. Konj, valjda mu je bilo dosadno ili je bio gladan,
ujede motorciklisu za rame, ovaj skine kacigu i udari konja u glavu, ovaj
ustukne i probusi rudom ficu. Vozac fice izadje iz kola i pocne da bije seljaka,
onaj sa kozom, da bi smirio situaciju, veze kozu za rampu i pocne da ubedjuje
vozaca da nije u redu da bije nevinog coveka. Tad je prosao voz i rampa se
podigla...

===============================

Dosao Perica u apoteku i povika onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vici mali! Stani u red i sacekaj!-rece apotekarka.
Dodje Perica na red, a apotekarka veli:
- Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom TO i nije za decu.
Koji ti broj treba?
- Znate sta: nas su u skoli ucili da govorimo glasno i jasno,drugo, znam da
nije za decu nego protiv dece, a trece, mami trebaju svi brojevi
jer ide na more.

===============================

Dolazi sekretarica na posao sa podocnjacima do zemlje, sva slomljena,
nije nizasta. Pita je direktor:
- Jel'te koleginice, sta je vama danas ?
- Ma, pustite me druze direktore, provela sam vikend sa momkom
kome je ona stvar 10 cm.
- Ha ha - rece direktor.
- Nije ha nego fi - na to ce sekretarica.

Strikaju dva bojlera, i dodje im macka i pita :
- Jel mogu i ja da pecam sa vama??
A bojleri ce u glas:
- Ne moze, danas smo videli kaktus...

===============================

Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
- Pazi sine kako ides kroz sumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana.
Pogleda unaokolo, i vidi suplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra.
Tuda prolazio sumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi i ...
Uto ce crvenkapa:
- Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti!

===============================

Ulazi Skotlandjanin u opstinu i trazi da mu se promeni prezime.
- Zovem se Mc Grow i hocu da promenim prezime u Mc Larry.
- Ali zasto?
- Pa zato sto sam upravo nasao stotinak vizit kartica na ime Mc Larry.

===============================

Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu.
Baci je na krevet, i polako poce da skida svu odecu i baca kroz prozor.
Pita ga kurva:
- Sto bacas odecu kroz prozor?
- Kad spori Joe jebe i moda prolazi.

Znate li sta je to slonovaca?
- Rakija od slona.

===============================

Ide zena ulicom, a ispao joj deo grudi. Jedan prolaznik je opominje :
- Gospodjo, ispala vam je dojka !
- IJU ! Ostala mi beba u autobusu !!

===============================

Pricaju dva klinca :
- J**o ti ja mater ! - rece jedan.
- Nemoj da mi se mesas u posao ! - odgovori drugi.

===============================

Pricaju dva klinca :
- J**o ti ja mater ! - rece prvi.
- Ostavi malo i meni ! - odgovori drugi.

===============================
Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se
zale jedna drugoj.
- Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata,
a Nata joj odgovara:
- More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi.

===============================

Jedna uzbudjena gospodja pedesetih godina seta se Terazijama ovih
martovskih dana i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivostoka do
Pariza, zapanjeno pita:
- Da li je moguce da ovi studenti vicu Slobo, Sadame!"
Jedan student joj odgovara:
- Nije to nista, gospodjo, u Bagdadu vicu Sadame, Slobo!"

===============================

Kakva je razlika izmedju demokratije i socijalisticke demokratije?
Kao izmedju stolice i elektricne stolice.

===============================

Sta znaci traziti demokratiju a dobiti demokratizaciju?
Isto kao i traziti kanal a dobiti kanalizaciju.

===============================

Jedan grafit sa Novosadskih ulica:
"Student nije zapalio zito!"

===============================

Putuju autom direktor RC-a, sistem inzenjer i programer.
Na jednoj padini, otkazu im kocnice. Na srecu, nekako zaustave auto.
- Sta da radimo - rece sistem inzenjer.
- Moramo da zovemo servis - odgovori direktor RC-a.
- Mozemo mi to sami da opravimo - doda sistem inzenjer.
- Ma da teramo do sledeceg pojavljivanja greske - rece PROGRAMER.

===============================

Juce se po Subotici (mome gradu) mnooogo puskaralo...
Pola pusilo a pola se karalo.

===============================

* Znate li kako Nislije pevaju "Can't touch this"?
- Ce castis...

* A "Ice, ice baby"?
- Aj s'nas bejbi...

Da li znate kako 4 programera menjaju pregorelu sijalicu?
- Oni to ne rade! To rade hardverasi!

===============================

Vozi motociklista motor i parkira u luci. Pita motor glisera:
- Je li gliseru, koliko ti imas konja?
A gliser odgovara:
- Konju jedan, nisam ja konj, ja sam gliser.

===============================

Znate zasto Mujo drzi pec na sredini sobe?
- Da bi imao centralno grejanje.

===============================

Znate zasto Mujo drzi dve peci u sobi?
- Da bi imao parno grejanje.

===============================

Znate li zasto 3 zenske ostaju u chatu dok im ne istekne vreme?
Zato sto ni jedna od njih ne zna sta ce druge dve da pricaju o njoj
ako se ona isljuci.

===============================

Dolazi pacijent kod lekara i kaze:
- Doktore, patim od amnezije.
- Od kad?
- Sta od kad?

Dosao Mujo kod lekara i zali se da ga boli stomak.
Lekar mu preporuci caj i rece:
- Mujo pij ovaj caj svako jutro pre dorucka, a ako
ti to ne pomogne javi mi se za deset dana.
Dolazi Muja nakon desetak dana i zali se:
- Doktore sa stomakom vise nemam problema, ali otkad
pijem ovaj caj desno oko mi je stalno modro.
- Pa Mujo, sledeci put kada budes pio caj
izvadi kasicicu.

===============================

Pitanje: Zasto Bosanac drzi viljusku i skalpel na televizoru?
Odgovor: Skalpel da izostrava sliku, a viljusku da nabada
drugi program.

===============================

U noci 10og na 11.3 (nedelja na ponedeljak), na Terazijama oko 4:30
ujutro ostalo oko 150 studenata koje je opkolilo oko 5000 policajaca.
Posle propalih pregovora o nasem razilasku svakog trenutka se
ocekivalo da nas izbatinanju. Tada jedan momak rece:
"Devojke, ajde da se razmnozavamo, malo nas je!!"

===============================

Resili spermici da probuse kondom i dogovore se oko toga.
Ajmo braco: guraj, guraj, guraj .... i nista.
Posto nisu poklekli prvi put, probase ponovo:
guraj, guraj,..... i opet nista.
Velika zelja dade im snage za trecu srecu:
Naval'te braco: guraj, guraj, guraj... BOOOOM
Srecni sto su uspeli, mali spermici potrcase u slobodu kad ce vodja
iznenada: Brzo nazad braco: UPALI SMO U GOVNA !!!!

===============================

Radi alkoholicar radnju na kurvi i onako usput je upita:
- Duso jel' mogu po tebi?
A ona ce:
- Ma slobodno nema problema.
A on:
- BLJAK (povrati).

Srednji.htmSrednji.htmsvakojaki-2.htmsvakojaki-2.htm

U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex
i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku:
- Ovde ZemljaDex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci
motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista
ne dirajte!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
'Dajte mi druze, vase dokumente!',
a Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Poplasi se milicajac i ustukne,
a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se,
vezan sam!'

Udje Mujo u kafanu i naruci pivo.
Kelner mu donese casu piva i podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo, a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, a Mujo upita njega:
"A GDE JE KEKSIC??"

Vic dana 27.01.2000.
Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mat..!
- Sto, je l' tvoja bolesna?

Kupio mujo novi motor, pa resio da ga provoza carsijom. Prodje
tako par krugova pored svojih drugova i pocne se derati:
- ima li ko 'vaki motoooor ?
ljudi ga samo propratise pogledom
sledeci krug, opet Mujo:
- ima li ko 'vaki motooooor ?
na to se jedan javi:
- imam ja!
- GDE SE OVO GASI?

Doso` muja u Nemacku i vidi on aparat za koka kolu.
Dodje jedan nemac i ubaci marku i ispadne koka kola.
Muje se popalio i poceo da ubacije ko sumanut marku za markom.Kad je potrosio
sav sitnis ode on i razmeni 500 morona.Kad se napravilo brdo pored njega dodje
Haso i pita ga :
'Pa sta to radis Mujo'
A muja:
'Cuti vidis da dobijam'

Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu
i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!

Zove mujo salter za razna obavestenja u sarajevu i pita
"Mozete mi reci za koliko mogu da stignem do Franfurta?"
odgravara
"Samo momenat..."
mujo na to
"Hvala dovidjenja!"

Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve
ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
tako redom.
- Sta to bolan radis, pita Mujo.
- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu,
gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
covecjeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred
akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara
usta...

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.
"Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso.
"Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
"Pa kazu treba dve slike".

Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.

I tako svi ukucani redom, niko ne sljivi Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !

Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"

Ulazi Mujo u kupe i vidi crnca. Cim ga spazi, upita ga :
-Jel' to ovde nesto gorelo ?

Dosao Mujo kod Hase u mesaru :
- "Haso, imas svinjsku glavu ?"
- "Jok, bolan, Mujo, to t' se cini zbog frizure!"

Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace.
Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je
on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka:
- Je li, bolan, sta to oblacis?
- Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista.
- A zasto to oblacis?
- Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je,odgovori strpljivo
turista.
- Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace
da bi se pravio vazan kada se vrati kuci.
Kada se vratio u svoje selo par dana je svima objasnjavao
kako je tako mnogo toplije i higijenskije.
Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako
je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace.
Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece:
- Vidi, bogati, stvarno je higijenskije!

Dosao Perica u apoteku i povika onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vici mali! Stani u red i sacekaj!-rece apotekarka.
Dodje Perica na red, a apotekarka veli:
- Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom TO i nije za decu.
Koji ti broj treba?
- Znate sta: nas su u skoli ucili da govorimo glasno i jasno,drugo, znam da
nije za decu nego protiv dece, a trece, mami trebaju svi brojevi
jer ide na more.

Dolazi sekretarica na posao sa podocnjacima do zemlje, sva slomljena,
nije nizasta. Pita je direktor:
- Jel'te koleginice, sta je vama danas ?
- Ma, pustite me druze direktore, provela sam vikend sa momkom
kome je ona stvar 10 cm.
- Ha ha - rece direktor.
- Nije ha nego fi - na to ce sekretarica

Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
- Pazi sine kako ides kroz sumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana.
Pogleda unaokolo, i vidi suplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra.
Tuda prolazio sumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi i ...
Uto ce crvenkapa:
- Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti!

Ulazi Skotlandjanin u opstinu i trazi da mu se promeni prezime.
- Zovem se Mc Grow i hocu da promenim prezime u Mc Larry.
- Ali zasto?
- Pa zato sto sam upravo nasao stotinak vizit kartica na ime Mc Larry.

Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu.
Baci je na krevet, i polako poce da skida svu odecu i baca kroz prozor.
Pita ga kurva:
- Sto bacas odecu kroz prozor?
- Kad spori Joe jebe i moda prolazi.

Ide zena ulicom, a ispao joj deo grudi. Jedan prolaznik je opominje :
- Gospodjo, ispala vam je dojka !
- IJU ! Ostala mi beba u autobusu !!