Razni vicevi

Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se. TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave... Jednog časa, reče Ciga:

- E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem! Pa sam nešto mislio, gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo. Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma' zanimljivo!

- Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi' tako!

- Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina!

Dođe čovek kod doktora i kaže:



Doktore, ujela me zmija.
Gde te je ujela? - pita doktor.
Iza kuće.
Ma za šta te ujela?
Džabe.
Jesi li ti došao preko socijalnog?
Jok, ja preko Lapova.

ŽIVA ŽELJA
- Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe.
Uskoro će nas biti troje u kući.
- Ma nemoj, hodi da te poljubim.
- Jeste, bađ jutros sam primila telegram od mame.
Stiže sutra uveče.

Razgovaraju dva kisela mleka pa će jedno:
-Znaš kad te malo bolje pogledam mogu da kažem da si stvarno pokvaren.

Pita žena muža:
-Šta ti je,zašto kvasiš taj zid?
-Po savetu lekara,rekao mi je da stavim obloge na mesto gde sam se udario.

Pita Perica tatu:
-Tata da li je Tihi okean uvek tih?
-Svasta Perice,mozes li izmisliti gluplje pitanje?
-Mogu,kada je umrlo Mrtvo more?

Kondomi
Vozi momak kombi i zaustavi ga policija.
- Momak, šta voziš?
- Kondome.
- Hajde, otvori pozadi, naredi policajac.
Momak otvori, kad ono, pun kombi trudnica.
Policajac u čudu gleda.
Momak će na to:
- Koji je danas dan?
- Petak, reče policajac.
- Auuu, danas vozim reklamacije

Kako Piroćanac hrani svoju decu?
Prvo kaže:
• Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
• Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
• Ko 'oće da večera, da plati dva dinara!

Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
• Je li sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli orao "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?".
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
• A šta ti to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli medo "A što ne bih i ja?". I skoči medo sa planine, i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:
• Je li, medo, a imaš li ti krila?
• Nemam...
• Uuuuu, ala ti kuliraš!

Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"

Žali se Mujo Hasi:
• Zamisli kakva je ona moja drolja!
• A zašto? - pita Haso.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

Već je bila uveliko pala noć kad se lovac vratio kući iz lova. Žena se probudi i upita ga:

Jesi li šta pogodio?


Jesam, dušo...


Je li u kuhinji?


Ne, nego u bolnici.

Šalje Lala iz banje telegram Sosi:
"Soso, šalji mi iljadu dinara, lekar mi produžio kuru!"
Posle par dana stiže mu odgovor:
"Lalo evo ti dve iljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja."

Žali se Mujo Hasi:
• Zamisli kakva je ona moja drolja!
• A zašto? - pita Haso.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

Već je bila uveliko pala noć kad se lovac vratio kući iz lova. Žena se probudi i upita ga:

Jesi li šta pogodio?


Jesam, dušo...


Je li u kuhinji?


Ne, nego u bolnici.

Šalje Lala iz banje telegram Sosi:
"Soso, šalji mi iljadu dinara, lekar mi produžio kuru!"
Posle par dana stiže mu odgovor:
"Lalo evo ti dve iljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja."

Već je bila uveliko pala noć kad se lovac vratio kući iz lova. Žena se probudi i upita ga:

Jesi li šta pogodio?


Jesam, dušo...


Je li u kuhinji?


Ne, nego u bolnici.

Šalje Lala iz banje telegram Sosi:
"Soso, šalji mi iljadu dinara, lekar mi produžio kuru!"
Posle par dana stiže mu odgovor:
"Lalo evo ti dve iljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja."

- Kako ide e-mail adresa Chuck Norris-a?
- hotmail@chucknorris.com

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!

Mališan iz mešovitog braka Srbina i Jevrejke:
• Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
• Što je to važno?! - odbrusi mu otac ljutito.
• Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem.

- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

de turist New Mexicom i vidi Indijanca kako leži sa uhom prislonjenim uz cestu i ponavlja: Cadillac... Bez krova... Plavi... Vozač... Muško... Veliki kovčeg... Californijska registracija... Turist se zaprepasti: Zar si to sve saznao samo osluškujući cestu!? - Ne, takav me upravo pregazio.

Kupili Piroćanci detetu bombonu da se zasladi. Posle ručka, otac da sinu bombonu. Posle nedelju dana, žena mu kaže:

Ajde da mu skinemo celofan!

Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
• Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.
• Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže Nemac.
• A jes', jes', tako je - opet će Francuz.
• Ja mogu pet! - kaže Srbin.
• PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.
• Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac.