Razni vicevi

Pročitao negde deda da je hleb dobar za potenciju pa otrča u pekaru:
‘Molim vas pet kila hleba!’
Pekar: ‘Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnut će vam se!’
‘Onda 15 kila!’

Odakle ti ta modrica na oku?’
‘Od muža.’
‘Mislila sam da ti je muž na putu!’
‘E pa, i ja sam mislila…

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: – Znaš, na faksu su ti
najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

Prilazi prosjak političaru i pita ga: ‘Imaš koji dinar? Nisam ništa jeo četiri dana!’
A političar ga potapša po ramenu: ‘Čovječe, moraš nešto pojesti, makar na silu!’

Pišaju dva crnca u parku i naiđe policajac.
‘Šta radite ovde?’
‘U blizini snimamo film pa se pripremamo za snimanje.’
‘Ajde, kupite kablove i razlaz!’

Jesu li instrumenti spremni? - pita doktor uoči operacije.
- Jesu, svi su u redu! - odgovara glavna sestra.
- Đubrad jedna doktorska...! Ja tu umirem, a vi se spremate za sviranje! - javi se pacijent.

Vodila Fata ljubav sa unproforcem i posle seksa upita ona njega:

- Ej, bolan, imaš li ti onu potvrdu da nemaš sidu?

- Yes.

- E, možeš ju bacit, sada ti više ne treba.

Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:

- Teto, dajte mi kutiju seksanorme za dedu.

- Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.

Ide klinac kući i ponavlja: jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam… Stigne kući i kaže dedi:

- Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan……

Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavačice:

- Otkud ti tako brzo? šta kaže deda? Jel sad bolje?

- Pa… on jeste ali…

- Ali šta? šta je bilo?

- Pa ništa, baba je umrla posle dva dana, mama i seka su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se više nikad neće vratiti kući…

- Dddokktorre, mmmnoggo mmi je duggačak, ppa zatto mmmmucam. Odddsecitte mmmmalo.

Doktor pristane, skrati mu ga - i zaista, mucavac počne normalno da govori. Međutim, pojavi se on opet za 2-3 meseca:

- Doktore, žena mi je nezadovoljna. Da li možete da nakalemite nazad ono što ste odsekli?

- Ssssad je kkkasno.

. Zašto žene trljaju oči kad se probude?

- Zato što nemaju muda da se počešu!

Pita učiteljica djecu:
- "Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?"
Djeca bleje, razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Ciga:
- "Mogu ja, učiteljice?"
A učiteljica će:
- "'Ajde, pokušaj."
- "Pa, ja mislim da je to zagonetka."

Cigo i ciganka kradu šljive. Naiđe gazda i kaže cigi sad ću da te bijem.
Cigo:
- "Nemoj bre batko vidi kako sam mali i žgoljav."
- "Dobro, onda plati."
- "Bre batko nemam ti ja para."
Gazda gleda Ciganku (ama bolan baš dobra) i kaže:
- "Dobro, Ciganka će to platiti u naturi", i odvede je u kuću.
Cigo nestrpljivo čeka, ali nikako da Ciganka izađe i on proviri kroz prozor i reče zapanjeno:
- "Ala gura, ala rilja, za to malo šljiva."
Ciganka odgovara:
- "Neka gura kolko hoće, njegovo je voće."

Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kaze:
. Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: kosarka, odbojka, vaterpolo,
rukomet...
Hrvat ce:
. Mi imamo Gorana Ivanisevica, a dobri smo i u fudbalu, kosarci...
Bosanac:
. Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez
nogu a drugi smo.
Na to ce Srbin iz Republike Srpske:
. A ko vam napravi ekipu?

Sedi musica na rogovima vola koji ore. Dolazi druga musica i pita:
. Sta radis?
. Cuti, vidis da oremo.

Zasto Mujo nema dlake na jeziku?
Zato sto se Fata brije.

________________________________________________


Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako
odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Sidje Bosanac dole a Amerikanac i Francuz pocese da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaze:
. On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadose blokovi, ja ciglu pa u glavu.

________________________________________________


Sede dve devojcice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i
daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju
kaze jedna devojcica drugoj:
. Dok nas ovaj kresne, dobicemo secernu bolest.

________________________________________________

Kako Crnogorci grade autoput?
Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj pise "itd...".

________________________________________________


Znate li sta je "Becki WC"?
Kada seres pored puta i becis da te ko ne vidi.

Razgovaraju Mujo i Haso:
. Cuj ba, jes' vid'o onaj novi americki film?
. A koji?
. Pa onaj novi. Strava i uzas. Avion udari u neku velk'u zgradu pa sve
rusi...
. Ma jesam, ba. Al' to nije film, to je serija...

________________________________________________


Pita uciteljica decu kako su dosli na svet. Jedno dete kaze da ga je
donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike... Mali Cigo, sav
tuzan, kaze:
. Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

________________________________________________


Skupila se ekipa kod Muje i igraju poker, a Fata u kuhinji prica
telefonom, kad cuje Muju kako se dere:
. 'Ajde Fato, skuhaj kavu, ponovo sam te vratio!

================================================

Dolazi Ciga kod predsednika i kaze:
. Precednice, moj gazda sa zenom i jednim detetom zivi u vili sa bazenom
a ja sa zenom i petoro dece zivim u supu. Da li je to pravilno?
Predsednik:
. Nije pravilno, pravilno je "u supi".

________________________________________________


Nosio Crnogorac povecu kolicinu kafe preko granice pa ga granicar pita:
. Sta ce ti tolika kafa, je li to ti svercujes?
. Ne covjece, sto ti pada na pamet. Ja je nosim golubovima kuci. Oni to
mnogo vole.
. Ih, mene si nasao. Pa golubovi ne jedu kafu.
. Velis, ne jedu? Pa ako ne htjednu onda cu je prodat.

Nedelju dana posle rusenja njujorskih kula, iz rusevina izranja Mujo,
otresa prasinu sa sebe i kaze:
. Jebo vas 'vaki aerodrom!

________________________________________________


Da li bi u skole trebalo uvesti i seksualno vaspitanje?
Ne bi stetilo, ali bez domacih zadataka!

________________________________________________


Pita Amerikanac talibana:
. Mozete li mi nesto reci?
Taliban:
. Mogu. BUUUUUUUUUUUM!!!!

================================================

Tri tipa sede u basti jednog kafica i pricaju viceve o policajcima. Cuo
to pandur, pa im pridje:
. Sta je momci, zabavljate se?
. Ma nista, pricamo malo...
. 'Ajde, 'ajde licne karte na sunce!... Ko je od vas Dejan Petrovic?
. Ja!
. Dobro, a ko je Dejan Stojanovic?
. Ja!
. Aha, a Dejan Milenkovic?
. Ja!
. Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braca?

________________________________________________


Igrali dva pandura fudbal, prvi je vodio 5:0, drugi se naljuti i kaze:
. Haj'mo se ponovo podeliti.

Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
. Ej curo, sta radis za 50 DEM?
Kaze ona:
. Sve!
Na to ce vozac:
. Upadaj onda, da mi pomognes istovariti ove elemente!

________________________________________________


Kaze lekar pacijentu:
. Moram da vam saopstim radosnu vest, vasa zena ce dobiti bebu.
. Nemoguce, uvek sam dobro pazio.
. Znate, to vam je kao voznja automobila. Vi pazite, ali se drugi
zalete!

________________________________________________


Udvarao se Milojko Milojci svakog dana ali bez uspeha. Konacno, pored
jedne tarabe na izlazu iz sela, posle duuugog ubedjivanja Milojka
konacno pristade.
. Milojka, deder malo desno... Milojka, ajd' malo levo.... Milojka, ajd'
sad malo nazad...
. Ta, bre Milojko, jel' me jebes il' me parkiras?




================================================

Zali se Mujo policajcu:
. Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
. A sta je bilo u njoj?
. Nista.
. A u kutiji?

Koja je razlika izmedju TC "Merkator"-a i "Svetskog trgovinskog centra"?
"Merkator" ima sprat vise!

________________________________________________


Sta uradite ako naidjete na bebu na auto putu?
Ukljucite brisace.

________________________________________________


Kako talibani idu u shopping?
Avionom!

________________________________________________


U autobus ulazi covek sa nekoliko poodrasle dece izmedju 7 i 11 godina,
pa jos sa vrata upita konduktera:
. Majstore, posto karta za decu?
. Ispod 6 ne kosta nista! - odgovori kondukter.
Na to ce covek:
. E bas lepo, ja ih imam petoro!

Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva:
. Sta radis to, bre?
Komarac:
. Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara!

________________________________________________


Sta radi plavusa u "World Trade Centru"?
Ceka avion!

________________________________________________


Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne
strane, pa sa druge strane i kaze mu:
. Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otisla.

________________________________________________


Sreli se Pirocanac i Crnogorac. Kaze Crnogorac:
. 'De si, casti ti?
A Pirocanac kaze:
. Sto ja, casti ti!

________________________________________________


Nasli Amerikanci crnu kutiju iz Boeing-a koji je udario u "World Trade
Center" a u njoj snimljeno:
"Milorade levo, levo bre, levo... E jebi ga, Milorade..."

Takmicili se Bus, Gorbacov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Bus:
. Sada cete videti sta je marinac SAD. Dzone!
. Da, ser.
. Idi ti lepo skoci sa one kule tamo za svoju drzavu i za nezavisnost.
. Ali ser, imam zenu, decu, familiju...
. Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbacov:
. Sada cete videti sta je prava ruska beretka. Vladimire!
. Da, druze predsednice.
. Idi ti lepo skoci sa one kule za nasu drzavu i druga Lenjina...
. Ali druze, imam zenu, decu, familiju...
. Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu nasu zemlju.
Sloba:
. Sada cete vi da vidite sta se zove vojnik. Zivorade! Dolazi ovamo!
. Sta je, bre?
. Vidis li onu kulu tamo?
. Vidim!
. E nemoj slucajno da skocis sa nje...
. Je li? E ti ces da mi kazes!

________________________________________________


Zasto je Beograd metropola?
Zato sto je izgradjeno samo pola metroa.

________________________________________________


Skace Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuce rucicu za
otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skocio Mujo i paaaada...
paaaada... dodje do visine od 200 m i kaze sam sebi:
. Zasto da vec sada povucem rucicu? Jos je visoko! - i nastavi da pada.
Dodje do visine od 100 m i opet kaze:
. Jos necu da povucem, visoko je! - i nastavi da pada.
I tako stigne do 10 m i opet ne povuce rucicu, i konacno, na 3 m kaze:
. Ih, pa sto sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m
visine!

________________________________________________


Sta je to:
Ima perje i dve noge a ne moze da se okrene u hodniku?
Indijanac sa kopljem u ledjima!

________________________________________________


Dosao mali spermic kod velikog spermica na obuku. Veliki spermic mu
rece:
. Kad ulazis, prvo pitaj da li je to jajasce, pa onda udji ako kaze da
jeste.
I dodje mali spermic i upita da li je to jajasce, kad nesto odgovori:
. Ne, ovde karijes!

Vracaju se klinac i klinka prvog dana skole kuci, pa ce klinac:
. Zamisli sta sam danas nasao iza radijatora - KONDOM!
. Mozda zvucim malo glupa, ali sta je to radijator?

________________________________________________


Posle sedam dana moljakanja, mali Pirocanac dobio pare da kupi jednu
bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.
Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
. Neka skine celofance da se zaraduje dete!

________________________________________________


Srpski zakon gravitacije:
Telo izbaceno u vazduh, ne moze da omane patos, pa da mu jebes mater.

________________________________________________


Nasli pandura mrtvog u Moraci i sutradan mu nadju listic u dzepu na
kojem pise:
"Skokni preko Morace za burek".

________________________________________________


Prala Fata ves na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i
umre. Dosao Mujo malo kasnije i nadje Fatu mrtvu i pomisli:
. Jebo majku, vec treca ves-masina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tacni vozovi u Bosni. Amerikancu dosadi i kaze:
. 'Ajde da proverimo!
I cekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prodje sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita:
. Pa gde su ti tacni vozovi?
Bosanac ce na to:
. A sto vi mucite crnce?

________________________________________________


Zove majka plavusa cerku plavusu da "malo porazgovaraju":
. Cerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemas pameti. Skola slabo, posao slabo, muskarci te vozaju ko kako hoce.. - i tu mati kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
. Mama, mama, neko kuca na vrata!
. Neka, cerko, sedi da dovrsimo razgovor, mama ce otvoriti...

________________________________________________


Kad se u Crnoj Gori proda najvise aparata za brijanje?
Za 8. mart!

________________________________________________


Dosla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.
. Bako, hoces mi napraviti pomfrit?
. A sta ti je to, sine?
. To ti je kad se krompir izreze i isprzi na ulju.
Napravi baka pomfrit.
. Bako, imas li kecapa?
. A sta ti je to, sine?
. To je ono sto se stavlja u picu (pizzu).
. Ne isla ti ja dete, u ovo doba kurca po selu trazit'...

________________________________________________


. Cujes li ovaj prekrasan cvrkut? To peva kos!
. Kos? Ni slucajno! To je saran!
. Pa ti si totalno blesav! Saran! U ovo doba noci?

Prica Crnogorac dozivljaje, prica on tako i kaze:
. Idem ja ulicom i vidim, biju njih trojica jednog klinca. Ja se pitam da l' da skacem il' ne? I skocim ja, ubismo ga nas cetvorica kao picku...

________________________________________________


Prvu bracnu noc leze Vukota i Milijana. Milijana:
. Vukota, moram ti nesto priznati... Milicko mi je uzeo nevinost.
. Zaboravi, i meni grabulju pre 2 meseca i nije mi je vratio.

________________________________________________


Kako se zove najpoznatiji ciganin u Italiji?
Romano Prodi.

________________________________________________


Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahnes!

________________________________________________


Dosla ciganka kod ginekologa:
. Doktore, ja sam trudna!
. Dobro, ko je otac?
. E, k'o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!

Bile dve zabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skace kao luda. Ova
mirna kaze:
. Krrreeek!
Druga ce:
. Ne, ekstazi!

________________________________________________


Gost u restoranu narucuje dorucak:
. Zelim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano
da se jedva moze jesti, dve kriske tosta, jednu jedva malo pecenu, drugu
prepecenu, jedan komadic maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz
zamrzivaca, soljica kafe neka bude slaba i mlaka, a sok od narandze
podgrejan.
. Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudzba. Bice je tesko
ispuniti.
. Ne bi trebalo da vam bude tesko, to ste mi juce servirali.

________________________________________________


Ulazi tip u restoran, kad ima sta da vidi - medo svira na klaviru.
Pridje on najblizem coveku i pita ga:
. Da ne znas, Boga ti, zasto medo svira na klaviru?
. Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, mozda on zna.
Ode on do kelnera:
. Da ne znas bogati, zasto medo svira na klaviru?
o Nemam pojma, ali idi i pitaj sefa sale, mozda on zna.
I ode ovaj do sefa sale:
. Da ne znas, Boga ti, zasto medo svira na klaviru?
. Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu sto sedi tamo sa harmonikom,
mozda on zna.
I ode ovaj do cige:
. Da ne znas, Boga ti, zasto medo svira na klaviru?
A ciga ce:
. Kako da ne kume - i uzme harmoniku i zapeva:
. ZASTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU...

________________________________________________


Poslali Siptara sa Kosova u Sloveniju, da nauci nesto. Ode on tamo i u
skoli ga poducavaju:
. Slusaj! Ova SFRJ je kao jedan voz. Slovenija je lokomotiva, a ostale
republike predstavljaju vagone. A vi Albanci ste kocnica, koja sprecava
razvoj.
I vrati se Siptar kuci posle par meseci i pitaju ga njegovi:
. Sta si naucijo u Sloveniji?
Na to on odgovori:
. SFRJ je kao jedan voz. Pri tome je Slovenija ljokomotiva, koja vuce
druge republike, tj. vagone. Tu smo mi kocnica, bez koje bi sve otislo u
pizdu materinu.

________________________________________________


Bila musterija kod Cige krojaca da mu sasije pantalone, a on mu ih sasio
tek posle sest meseci:
. Bogu je trebalo sest dana da napravi svet, a vama treba sest meseci da
napravite pantalone?
Ciga ce:
. Eh, ali pogledajte svet, a pogledajte pantalone!

Svaki covek postane zidar ulaskom u pedesete:
- dobije kamen u bubregu
- visak medju nogama
- krec u glavi

________________________________________________


Pricaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
. Ja nesanicu vrlo jednostavno resim. Uvek brojim do tri i gotovo!
. Samo do tri?
. Dobro, nekad i do pola cetiri!

________________________________________________


Dosta je bilo viceva o Bosancima. Sada cemo malo o Slovencima:
. Bila dva Slovenca, Mujo i Haso...

________________________________________________


Kako se zove prvi ciganin?
Alfa Romeo!