Razni vicevi

Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže: Fuj, konzerva, a ja bez otvarača.

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi "budalo, Bog ti je spasao život". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi "Bog mi je spasao život i drugi put", kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka posred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage. -Tko je ono na otoku?- upita jedan od putnika kapetana. -Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže: - Dobar dan, dugo vas nisam vidio. - Znam, bio sam nešto bolestan

Na sahranu mladog kardiologa kolege donele venac u obliku srca, kad se jedan glasno nasmeje i reče:
• Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!

Došla žena u MUP da registruje auto i pita:
- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!
- Ali ja sam lezbijka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A kako pederi imaju plave?!

Koja je razlika izmedju toga kad ti pusi baba od 80 godina i pogleda sa
Mont Everesta?
Pa nikakva!
U oba slucaja uzivas ali ne smes da pogledas dole

Pita jedna plavuša drugu:

Čemu služi rupica na vrhu muškog polnog organa?
Druga odgovara:

Pa da lakše možeš da dišeš.

Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!!
- Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije, pa sam im morao nešto izvesti na bis !!!

- Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi: "Hajde, ujedi ga!"
- Na to će drugi: "Ne hvala, ne pijem dok vozim."

Šetaju 2 psa šumom i jedan kaže drugom: "Pazi samo koliko je ovde javnih WC-a.

Pita baka unuka:
- Sinko, sinko, koliko je sati?
Unuk odgovoara:
- 12 i 15
Baka: Koliko?
Unuk: 12 i 15!!
Baka: Molim?
Unuk: 12 i 15 !!!!
Baka: 27, a što pitaš?

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna: - Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuzna!

Piroćanac na samrti... Okupila se porodica oko njega, kad on izusti:
- Jel mi tu žena?
- Tu sam, sam tu sam mili...
- A jel mi tu sin?
- Tu sam tatko!
- A jel mi tu snajka?
- Tu sam...
- A unučići?
- Tu su, ovde su...
Nastade tišina, pa matori pirke upita:
- A za kvo onda gori ono svetlo u WC?!

Ide Supermen ulicom i vidi jednoga maloga kako plače. Priđe mu i pita ga:
- Što plačeš mali?
- Izbio me Čak Noris! Buaaaaa...
- Jebiga, što si ga dirao...

Kaže muž ženi: ženo, hoću da se prema meni ponašaš kao prema psu.
- ?
- daj mi da jedem i pusti me napolje.

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...

Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i živine pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da ga je neko ukrao neposredno pred misu, odlučio je da ispita vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne i ne. Mislio sam da li je iko video moju patku ?
Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.
Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će videti !

Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže: ‘Gospodine, vi ste dobili
trovanje alkoholom!’
‘Ma ubit ću onoga ko mi je stavio otrov u alkohol!’

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: ‘Vama je potreban
savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih
dajte svojoj ženi.’

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
I kako je bilo sine? – pita ga mama. – Fantastično! Svi su mi pljeskali.

Podstanar se obraća gazdarici: ‘Žao mi je, ovog meseca neću moći platiti stanarinu.’
‘To ste rekli i prošli put.’
‘Jesam, i vidite da držim reč!’

Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici.
‘Imate li poslednju želju?’
‘Da, držite me za ruku!’

Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
‘Zašto ne ustaneš kada ulazim?’
A Crnogorac će na to:
‘Meni su rekli da moram odležati dve godine.’

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: – Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
Na predavanje. – odgovara pijanac.
Daj, pa ko sada drži predavanje?
Moja žena.